АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
———————————
Тут вам не здесь — тут вас стремительно отвыкнут водку пьянствовать и бесчинства нарушать.
По команде «ОТБОЙ» наступает черное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке — три зеленоватых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают маленькими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Тут как на войне — уничтожили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Маленькими перебежками от меня до последующего дуба.
В том случае вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не прогуливается, он берет с собой ГАЗ-39 либо зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги нужно чистить с вечера и днем надевать на свежайшую голову.
Вы курсант, либо где? Вы в строю, либо кто?
На данный момент я разберусь как надо и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в начальное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежки — в отсутствие орудия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Либо вы закончите курить либо одно из 2-ух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и побагроветь.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
В последующем занятии будет некое повышение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как мелкие дети.
Ты у меня смотри! Я где обычный, а где и бесчеловечен.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все разламывать, нужно на кое-чем и посиживать.
Значение синуса в военное время может дрстигать 4.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, однако вам от этого легче не будет.
Молчать! Либо я на данный момент буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я для тебя говорю!
Что вы, товарищ курсант, таковой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у сокола, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих выстроить в одну шеренгу!
Голова у бойца, чтобы мыслить, а мозги — чтоб соображать.
Хвойный лес пылает лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не запамятовывайте, что вы будущий офицер.
Тут не Великобритания — копать нужно поглубже.
Что за свинья прошла тут — скотина, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все назубок.
Команда «Але» производится бегом.
В том случае будете блудить — пущу ракету.
Закройте рот — трусы видно.
Ну как идет, как идет! Скотина какая-то! Свинья, наверняка.
Все наши проблемы оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с юношества ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не нужно.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в длинный ларь.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое служит для поворота вправо, влево и в другие стороны.
В армии все монотонно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Тут вы там отыщите.
Горло болит? Учите уставы — болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, поскольку это боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало — полдела, конец — всему голова!
Здесь один комик подходил, спрашивал, есть возможность ли это поменять на то, я ему произнес — нет. Поначалу там, позже тут.
Командир произнес — хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, в том случае вы желаете чего-нибудть сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, в том случае вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет разламывать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Поначалу пройдут люди, а позже поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтоб я ни 1-го личного состава в казарме не видел!
Курсант, вытащите руки изо рта!
Вывести бы вас в незапятнанное поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
Вы что, глуповатый? Уяснить не сможете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как обязано быть, однако вы делаете некорректно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Кустик — это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты собственного полета не видит генеральной полосы партии.
Особо скрытые документы перед чтением спалить.
Много воды не пейте, по другому вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Вы что?! Пока я где?!
Тут вам не здесь, тут вас стремительно отучат водку пьянствовать и кавардаки нарушать.
Либо вы перестанете курить, либо одно из 2-ух!
Возьмите Уставы и перепишите их назубок.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в длинный ларь.
Ориентирую: ориентир 1-ый — сосна с березовой вершиной.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в брюках более предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сейчас субботник. Обьясняю задачку: собрать все кирпичи и спалить.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я условился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько есть возможность пить? Ну, испил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Однако для чего же напиваться?
Вот Вы на данный момент матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Пуля — дура, а Вы — дурак. Извините за резкость, однако это наша обязанность.
Я Академиев не кончал, однако Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: «РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ…». Вот мореплаватели, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их супруги рождают обычных, здоровых малышей!
Афоризмы педагогов Тульского Муниципального
технического института.
—————————
В том случае вы что-то запамятовали — вспоминайте так, чтоб этого никто не видел
Утонутие вследствие недоплытия
В три клеточки нельзя высадить 4 зайцев так, чтоб в каждой клеточке посиживал ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для педагогов, однако есть возможность вешать и пальто
Возьмем гиппопотама и змею и попробуем соединить их совместно… Они не будут делиться, складываться, множиться, так как у их различные форматы
Вон Ельцин присягу воспринимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать…
Я спрошу: вот тут, наверняка, вот так? Вы: «Да, да, да!» А я: «Нет, не так.»
Напишу вот так, чтоб не писать трехэтажное выражение
Мне тяжело, вы осознаете, у меня интеграл!
Всякий раз вычислять производную — очень огромное наслаждение
Хоть плачь, хоть стой
У вас благодатная почва — все стремительно сохнет
У меня что, T увлекательное?
Ты уже прогуливался, не буду тебя посылать
В открытую лодырничают, а еще болтают
Билеты различные. Одному может достаться полегче, а другому — поординарнее
Я вас пошлю через деканат
Железку вставили в бак с маслом, и она там извращается
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы осознаем предельныециклы
Смотрите, а сейчас уже не завтра, а послезавтра
Там такая бабаха посиживает!
Это не 2 — это в квадрате
Посиживает оператор и колупает клавиатуру
У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко…
Человек — это животное. Однако какое животное? — Воспитанное, потому ужене животное
Брак меж родными сестрами и меж родными братьями
А почему лава обтекала? — да я видела фото!
Девченки, наматывайте на ус
А он глядит футбол, где огромные бугаи небольшую шайбочку гоняют
Товарищ студент, что вы никак не сможете отыскать позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Мне тормоз послужил толчком…
В том случае вы снова закроете глаза, я буду говорить с Вами на Вы, по-военному
Основным объектом для студента с биноклем становятся дамские ноги, и он их воспринимает за основной ориентир
Прошло время дискуссий — настало время собирать камешки
Что написано пером — не вырубишь топором, а позже доказывай, что ты не верблюд
Есть лаборанты, офицеры и я
Член, так сказать, уравнения
До меня начальником курса был майор Софиев, однако у меня 53-ий размер
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
Жутко сказать, что такое 500 мегатонн — у-у-у!
Некие еще говорят при наличии очков
Оторвите его от соседа
Тут представления раздваиваются
Опрос будет письменный, однако устно
Земля имеет выпуклую поверхность в этом случае
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131
Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову
Точь-в-точь как деньги, течет время
Я тоже люблю прекрасно одеться, однако сюда одеваюсь благопристойно
Я китель снял — означает, будет не холодно
Сидя будете говорить у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
Гонора много. Необходимо знать, где гонорить!
Пусть вон тот желтоватый кубик будет для наглядности голубым шариком
Чаша моего терпения с треском лопнула
Языки демонстрировать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду
В народе пишут просто: C-moll
Кому-то будет нужно год, кому — день, кому — месяц, кому — час, а кому-другой срок
Направление ветра поменялось на 360 градусов
Крокодил тоже может летать, только очень низковато и неподалеку
Выдержки из писем присланных в журнальчик «здоровье»
————————————————
1. Журнальчик — красивый учебник жизни и погибели.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне произнесли, что от веснушек есть возможность избавиться, в том случае опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам охото больше выяснить о половом сношении: как, где и с кем его есть возможность проводить.
5. Что необходимо сделать, чтоб был верный недостаток речи.
6. Буду писать прямо, при этом по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телеку доктора — невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнальчик не реагирует на мой клич, который я испускаю уже не в первый раз
10. Потому что я к грамотеям не отношусь, решил обратиться в ‘здорвье’.
11. Ваши статьи о половом воспитании содействуют укркплению воинской дисциплины.
12. За неплохую работу меня одарили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту проживания.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее либо снесенное курицей в отсутствие петушка?
15. Я с юношества и до замужества не знала что такое болезнь: была не больна повдоль и поперек.
16. Где вылечивают глаукому лучом ‘лазера’.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую маковку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, потому что познаний в институте не получил.
19. Я захворал, ушел в свои заболевания полностью, даже профвзносы закончил платить.
20. Я не могу иметь малышей. В том случае есть искуственные эмбрионы неплохого свойства и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с огромным наслаждением.
22. У меня есть супруга, в том случае есть возможность так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из их 7 в кутузке.
24. Она обижает меня отглагольными прилагательными сексапильного нрава.
25. Не вредоносны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, однако плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У супруга есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно — пользующейся популярностью точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные — дудки.
31. Говорили, что этим летом вредоносно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
32. Что необходимо делать при слабеньком сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в извечно русском смысле этого слова).
34. Если б я был всеполноценным мужиком, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. Могут ли быть предпосылкой бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване издавна нет презервативов. Сколько есть возможность работать в отсутствие их?
37. Мой возраст — 56 лет, пол — мужской, профессия — день работаю, двое отдыхаю.
38. Адрес: журнальчик ‘здоровье’, отдел половых сношений и климаксов.
39. В отсутствие техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у доктора — носоглота.
41. Я работаю учительницей, однако очень гнусавлю. Поскольку вы не желали бы, чтоб отпрыску преподавал учитель — гнус.
42. Прочитали вашу статью в журнальчике, однако не сообразили, что такое шея — матка.
43. Куда трудоустроится девушке — инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и отыскивает работу.
44. Я дамского пола, однако у меня почему-либо вырастают усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с заболеванием
47. Только не именуйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство методом сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги задумываются одно, а я совершенно другое. Кто прав?
50. После снятия черепа я пришел к доктору.
51. Супруга в отсутствие сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, при этом не рукою а вилкой.
56. Я уважаю москву, так как сама тамбовская.
57. У меня непростая и прекрасная фигура.
58. В москве есть доктор по главному мозгу.
59. Я выписался из лазарета на добровольческих началах.
60. По собственной воле нездоровые не пойдут к доктору — сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как есть возможность поправить некорректные черты ног.
63. 1,5 Года вспять у меня закончил работать сексапильный аппарат. Сейчас он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтоб не оскорбить женщину?
65. В юности я длительно занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень резв в жизни с женщиной?
67. Как есть возможность поправить некорректные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть — ничего не помогает.
69. В поезде женщина свалилась и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять штаны.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мама.
72. Заведующая глядит на мою рожу, рожа — прекрасная.
73. Запивохой я никогда не был, и не буду, в том случае не подохну.
74. И почему меня мама не родила скотиной, издавна бы зарезали !
ЦЕННЫЕ МЫСЛИ ВО ВРЕМЯ ПРЕФЕРАНСА
———————————
Kарты поближе к орденам.
Знал бы прикуп — так век бы не работал (не служил бы в армии и жил бы исключительно в Сочи).
Злейшие неприятели преферанса: женщина, скатерть и шум.
Ум против фарта бессилен.
Hет средств — не садись.
Пулька — не свидание, к началу не опаздывай.
Держи себя в руках, злись после расплаты.
Cел играть — не обижайся.
Cначала сдай, позже кури.
Дыми больше — партнер дуреет.
Cмотри в карты соседа — в свои всегда успеешь.
Под игрока — с семака.
Под вистуза — с туза.
Hет хода — не вистуй.
Xода нет — ходи с бубей.
Перед вистующим клади не думая.
Плачь больше — карта слезу любит.
Bзятка — не красотка, вспять не возвратится.
Переигрывай напарника, по другому тебя переиграют.
Лучше друг в отсутствие 2-ух, чем сам в отсутствие одной.
Bыпустил играющего — залез в собственный кармашек.
Поспешай не торопясь.
Cовесть и ужас в картах не советчики.
Pиск — великодушное дело, отдельно при проносе.
Кто не рискует — тот не пьет шампанского.
100 гр к разбойнику — что вобла к пиву.
Hа распасах хватай свои — по другому не дадут.
Приглашен играть в черную — береги длинноватую масть.
При чужом ходе на мизере и восьмерка неприятель.
Tри паса — в прикупе чудеса.
Kаждый раз не выигрывай — потеряешь партнеров.
Tоргуйся в отсутствие удержу, однако играйся со смыслом.
Hедозаказывай пореже, не то рано закажешь протезы.
Карта не лошадка — к утру повезет.
Лезешь в гору, прихвати напарника,вдвоем веселее.
Битому неймется, амнистеру не терпится.
Пиши разборчиво, крокодил.
Hе везет в картах — повезет в любви.
Kрутая горка — что жена-плутовка, располагает к темным мыслям.
Oт карточных долгов есть только три спасателя: тугая мошна,кросотка супруга и неплохой кольт.
Лозунгофикация
—————
В том случае ты красноватой гигиене друг, руки прочь от пожатия рук!
Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!
Неприятель трудовой стране записывающий на стенке!
Не выключающему свет в трудовой уборной места нет!
Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь!
Берущий сковороду в отсутствие разрешения, непременно, непролетарского происхождения!
Ведро помойное не уберешь — в спину революции излишний ножик!
—————-
1. Адольф Вольфович Санта-Клаус
2. «Советский люд знает: там, где ваучер, там фуррор, там победа!»
3. «…у нас на складе — 12 т программного обеспечения. …»
ComputerWorld-Moscow
4. Елки-вэй, палки-вэй (новогодние шишки и нежность)
5. Видал, сосун?
6. Meeting two americans.
— Budy! Do you know how this f..g ukrainiens call our BEER?
— How?
— пЫЫво!
— Kill them all!!!
7. Движутся в гостиничном лифте 2 китайца. Входит российский, проезжает с ними пару этажей и выходит.
— Ли! Ты замечал, что эти российские все на одно лицо?
8. Динамит марки M&M’s. Тает в аэропорту…
9. Connect 19200/Банк-Империал…
10. Opal Fruits. Вы захлебнетесь своей слюной.
11. в/ф «Hосильщик фуфаек»; в/ф «Мычание козлят»
де
вф «—-рминатор III. Супный пень.»
те
12. Bounty. Hеимоверно прекрасный фантик…
13. СтакаNUTS
14. Любе: «Hе жужжите, мужчины, не жужжите!!!..» Epson посвящается!
15. Конфеты «Тик-TaktHQ»
16. Горьковатый привкус чаю присваивают остатки хвороста из нашего самовара.
17. Opal-пинг, opal-понг.
18. Рак — наилучшее средство против курильщиков.
19. Из всех человечьих пороков, самым мерзким является благоразумие.
20. Застегни ширинку охламон, сзади тебя спрятался шпион!
21. Безупречным только газ бывает, и то в учебнике по физике.
22. Hикто на ней не женится, суицид сегодня не в моде.
23. Я, парень, иной таковой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не понимаете. И никто не знает и знать не должен.
Источник материала Интернет-сайт
http://www.coolbook.org/ — Афоризмы офицеров советской армии
http://www.feshin.info/ — Афоризмы офицеров советской армии
http://www.funtext.altnet.ru/ — Афоризмы офицеров советской армии
Array